Поиск по автору:

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

Хороший прогресс в тренажёрном зале - это когда рабочие веса, с которых начинал, ставишь на разогрев.

-Ты сколько раз за ночь можешь?

- Я - 150.

-Ха, а я - 630.

Разговор двух работников ЦИК утром после дня выборов.

В фильме Последний Богатырь есть момент, когда Иван включает Стаса Михайлова чудищу. Это самый смешной момент в фильме. Но он становится ещё смешнее, когда понимаешь, что в Белогорье нет интернета, и получается, что Иван не только слушает Михайлова, но ещё и записал его себе в телефон.

- Какой вид пасьянса больше всего любят проктологи?

- Солитер.

В драке:
Один прогиб и ты погиб.

На экзамене:
Один вопрос и ты матрос.

Столько есть советов для девушек, как избежать изнасилования. Интересно, хоть в одном говорится: "Повернитесь к насильнику и скажите громко и отчетливо: - У меня триппер!"

У "патриота" спрашивают: - Вы голосовали за Путина?

- Да. И если понадобится, я сделаю это снова.

- На следующих выборах?

- Нет. В тот же день.

Блондинка Анжела, услышав фразу "Что посеешь, то и пожнешь", посеяла кошелек и стала ждать, что из этого выйдет.

Афганская примета:"Просыпал героин - к ссоре"*
_______________

*-Афганистан является самым крупным за последние десятилетия мировым производителем опиума и героина

Как думаете Роснано так называется из-за того, что там работают с нанотехнологиями?-Нет, потому что там работают люди с наномозгами.

В связи с тем, что Бог сотворил женщину позже мужчины, феминистки ищут юриста, который смог бы подать на Него в суд за сексизм.

Вышел из тюрьмы уголовник, встретил женщину на улице и говорит:- Будьте моей! У меня 10 лет не было секса!

Мимо проходит школьник:-Слабак, у меня целых 16!

Блондинка Анжела очень хотела пойти в армию, но передумала, узнав о том, что там придется отдавать честь командиру.

У наркомана спрашивают: - Зачем тебе пять колёс?

- Пятое запаска.

Въезжая в Россию в 1917 году, Ленин напевал себе под нос:
-Белеет Парвус одинокий...

В сказках Кощей Бессмертный. В новостях Путин Бессменный.

- Доктор, мой сын плохо себя чувствует, ему нечем дышать, у него коронавирус?

- Случай тяжёлый. К сожалению, нам придётся подключить его к аппарату ИВЛ, если вы и дальше будете ему так туго затягивать галстук.

Если бы не было русских хакеров, то их следовало бы выдумать!

© великий философ Хиллари Клинтон

После выхода фильма "Гоголь.Начало", в результате вращения Гоголя в гробу, произошло землетрясение в 7 баллов.

После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.

Присяга Путина должна была закончиться словами: ... и пока смерть не разлучит нас.

Приходит Довакин в очередную гильдию и обращается к ее лидеру:
-Я хочу вступить в вашу гильдию.Примете меня?
-Нет, не приму.
-Но я Довакин, архимаг, слышащий Темного Братства, глава Соратников, гильдии воров и...
-Вот поэтому-то и не приму - главы всех гильдий, в которые ты вступаешь "совершенно случайно" погибают и ты занимаешь их место!

Как-то раз ученики вывели своего гувернера Жульена Сорейля из себя, и тогда он воскликнул: - Я вашу мамку ипал!

Современный скульптор изваял статую, у которой одна рука была 5 сантиметров, а другая 5 метров, и все сразу решили, что в этом кроется какая-то очень глубокая аллегория.

Страшно подумать, но подавляющая часть населения нашей страны делится на две большие группы:
на ватников и навальников.

Если вдвшник послал нах:

С места не сойдешь - огребешь.
На вдвшника прямо пойдешь смерть свою сыщешь.
Нах пойдешь, целым уйдешь.

Если бы не было допинга у русских спортсменов, то его следовало бы выдумать.

© великий философ глава WADA

По моему опыту, если человек гавно, то это рано или поздно всплывает.

Митинги в России основном против власти, но митинги в поддержку власти стоит называть путингами.

Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!

ВИА Гра-"Лучик мой любимый ЛМЛ"-пародия про МММ

Нет, я не смогу тихо смириться с этой правдой, доле покориться,
Быть, как до тебя, бабла не видя жить.
Ты в каждой акции, у каждого прохожего, есть хоть одна, на ней твои лица,
Дома, у меня большая, стопка акций лежит.

Припев:
Подожди, не убегай, мои деньги у тебя в руках,
Как же ты меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.
Злость пройдет, и ты вернись снова нас всех н***и,
Как же ты меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.

Пусть всё будет так, как и должно быть в этом мире, следуй за лохами,
Верь, им не усвоить урок твоей аферы,
Будь, будь у меня рабочим мозга маленький кусочек(но сильнее жадность),
Рука акции б не поднялась купить.

Припев:
Подожди, не убегай, мои деньги у тебя в руках,
Как же ты меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.
Злость пройдет, и ты вернись снова нас всех н***и,
Как же ты меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.

Когда я вижу твою улыбку - мой пукан разрывает
Я хочу высказать тебе, что говорит мне мое сердце
Тогда вся жизнь встает перед моими глазами
Я бешусь и тайно плачу
Потому, что без тебя
Моё прошлое кажется пустым, как кошель без бабла

Припев:
Как же у меня горит пукан, мои деньги у тебя в руках,
Ты совсем уж оборзел, Пузырь Финансовый М.М.М.
Жизнь пройдет, и ты умрешь, в ад за это попадешь!
Ты опять меня нагрел, Пузырь Финансовый М.М.М.
Пузырь Финансовый М.М.М.
Пузырь Финансовый М.М.М.
Пузырь Финансовый М.М.М.

Кипелов - "Я свободен" - пародия про повседневность

Надо мною тишина, водила смотрит из окна,
И проходит вдоль меня, автобус мой!
Под суровый русский мат он уехал прямо в ад.
Куда я его послал. Спокойным буду я - без зла и добра.

Моя душа была на лезвии ножа!

Я бы мог ему вломить! Я бы мог и отомстить!
И я мог бы проследить, где он живет!
Но в шуме ветра за спиной - я забуду гонор свой!
И от той вражды- Земной, что нас сжигала в прах...
И я сходил с ума...

В моей душе нет места мести для тебя!

Припев:
Я - спокоен, словно ангел в небесах.
Я - спокоен! Злость и гнев идите нах.
Я - спокоен, на релаксовой волне.
Я - спокоен, дело в нем, а не во мне.

Надо мною тишина, вот начальница видна,
И бросает в дрожь меня, щас устроит мне скандал:
-Почему вновь опоздал, ты работу потерял!
А ну катись!Уволен ты!
Навсегда!
В компании - нет больше места для тебя.

Я бы мог их придушить! Я бы мог про всё забыть!
Я бы мог их всех убить, но это лишь - игра!
В шуме смеха за спиной - я забуду гонор свой!
И от той вражды- Земной, что нас сжигала в прах...
И я сходил с ума...

В компании - нет больше места для меня.

Я - спокоен, не бешусь, я как монах.
Я - спокоен! Злость и гнев идите нах.
Я - спокоен, на релаксовой волне.
Я - спокоен, хоть оплеван я вдвойне.

Надо мною тишина, поликлиника видна
Записался за три дня, а врача все нет!
Почему он опоздал, два часа его прождал!
И мой талон истек!Запись на новый срок!
Как всегда!

Я - спокоен, не бешусь, я как монах.
Я - спокоен! Злость и гнев идите нах.
Я - спокоен, на релаксовой волне.
Я - спокоен, хоть оплеван я втройне.

Я бы мог их задушить! Я бы мог про всё забыть!
Я бы мог их всех убить, но это лишь - игра!
В шуме смеха за спиной - не забыть мне гонор свой!
И от той вражды- Земной, что нас сжигала в прах...
Не уберечься мне...

В шуме смеха за спиной - я уж брызгаю слюной!
Не шутите так со мной, ведь не стерплю...
Хоть всех люблю...

Я - спокоен, завожу бензопилу.
Я - спокоен! Я автобус подожду.
Я - спокоен, завожу бензопилу.
Я - спокоен! На работу я пойду.
Я спокоен, завожу бензопилу.
Я спокоен! На прием я захожу.
Я спокоен, завожу бензопилу.
Подготовлен! К методичному труду!

Я - спокоен!
Я - спокоен!
Я - спокоен!

Шум решетки за спиной, позабыл я гонор свой,
Пред бетонною стеной, я понял что
Невозможно их убить, они вечно буду жить!
Одну голову срубить, отрастают три!

Невозможно их убить, корень зла не истребить!
Если нет любви, между людьми
Всегда!

Надо мною тишина, люди полные говна,
Говно проходит вдоль меня, но вони больше нет
Все пошло коту под хвост, мне сожгли последний мозг
И все в бездну сорвалось.Но спокоен я - без зла и добра.

Я - спокоен, словно ангел в небесах.
Я - спокоен! Злость и гнев идите нах.
Я - спокоен, на релаксовой волне.
Я - спокоен, наяву, а не во сне.

"Мама - первое слово" - пародия про Путина

Припев:

Путин - первое слово,
Главное слово в нашей стране,
Газ, нефть он экспортирует,
Крым возвратил он мне и тебе.
_______________

Песня:

Припев.

Так бывает - если случится вдруг
У Асада в Сирии горе-беда,
Путин - самый лучший, надежный друг-
Пришлет туда сразу войска.

Припев.

Так бывает - ночью бессонною
Медведев потихоньку вздохнет,
Как там вилла с виноградником -
И под утро только уснет.

Припев.

Путин Альфа и Омега,
ЕГЭ подарил он мне и тебе.

Так бывает - станешь мудрее ты
И голос другому отдашь,
Кем бы ни был, знай, что для Путина ты -
Как прежде, милый бараш.

Припев.

Постановлением американского правительство теперь чёрный чай следует называть афроамериканским.

- Если мы и дальше будем жить, как живем сейчас, то и не заметим, как превратимся в расу инопланетян из "Дня не зависимости", высасывающих ресурсы до полного истощения, а затем перелетающих на другое место...

- В американцев что ли?

В связи с появлением услуги каршеринга предлагаю следующие слова:
каршерно, каршерный...

-Почему ты не занимаешься спортом?

-А что мне даст?

-Ну зачем же так грубо о девушках.

-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?

-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.

Приходит сын с серьгой в ухе к отцу ватнику. Отец говорит:-Уши прокалывают из мужиков только пираты, геи и казаки. И если я сейчас выйду на улицу и там не будет твоего корабля или на худой конец бойфренда, то...

Пидоры у нас бывают трех основных типов:
1)Активные
2)Пассивные
3)Скрытные

Активные заседают в правительстве, пассивные за них голосуют, а скрытные против, но не приходят на выборы.

С каким волнением я прочитал новость "Эксперты ОЗХО выедут для проверки факта химической атаки в Думу, почти полностью разрушенную в боях с террористами", а потом оказалось, что Дума сирийская да и вообще это название города.

Встречаются два фсбшника.Один другого спрашивает:
-А ты за Путина голосовал сколько раз?

Один балерун по тв сказал, что его в балетном училище заставляли по шесть часов стоять на одной ноге, чтобы мышца созрела. Это еще ничего - нас в универе по шесть часов заставляли сидеть на одной точке.

Выдвигаю моего пса в президенты!

Его резюме:
Когда на него лают, выказывает ноль эмоций.
Когда его облизывают, не реагирует.
Но стоит только кому-нибудь повернуться к нему задом, он тут же... Ну вы поняли.

-А ты знаешь как заинтриговать дебила?

-Да, поставить ограничение по возрасту 18+.

Только сейчас я осознал, что передача Поле Чудес результат происков пятой колонны заодно госдепом и имеет целью унизить великий русский народ. Не верите?
Обратимся к первоисточнику:

"...А поле, поле, поле, поле, поле чудес,
Поле чудес в стране дураков..."

Один студент программист запустил изучение языка Java, так сказать, положил на него Python.

Переходный возраст бывает не только у подростков. Также он проявляется и у пенсионеров, когда они начинают в переходе просить милостыню.

После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.